послесвадебное

Прогноз погоды не обманул. К вечеру похолодало. А я все таки выпендрилась вчера в тоненьких чулочках и глубоком декольте, как спереди, так и сзади. Ну, а что? Вдруг думаю, мужчина случится. Так пусть всё сразу видно будет, со всех ракурсов, чтобы потом никаких сюрпризов. А то у мужчин что? У них же никаких декольте и оголенностей. Только запястья и чуть-чуть снизу, если носки короткие. А потом бац! — сюрпрааааааайз, милая. И приходится пугаться и юлить. Мол, домой мне надо… ээээээт самое… пойду я… домой, а? У меня там такое… уууу… посуда не мыта, крестиком не довышивала, до фига всякого. И вообще, мне мама только до 23 разрешает, а еще 97 остановок бежать. И побежала...
А от капрона что? Тепла никакого. Одна кружевная видимость. Я и захворала сразу соплями и осипшем горлом.
Ну, и сижу весь вечер, трогательная такая. Не пью(ужас какой), не ем. В окошко пялюсь, думы думаю, платочек в руках тереблю. Этакая девушка позапрошлого века. От нормальной женщины только красивые каблуки и остались.
Меж тем гулянка в разгаре.
Напротив юноша сидит, поглядывает типа незаметно, улыбается так мило. К моему тоскливому взгляду присматривается. Он же не знал, что я не о принце грежу, глядя в окошко, а думы думаю о том, что «чего ты пялишься, урод»… хм… вернее: «еще часик посижу для приличия и домой под теплый плед».
А в это время, банкет к танцам перешел. И какой-то мужик танцует от дамы таких весомых достоинств все ближе и ближе к моему столику. И глазом все подергивает мне, кокетливо так.
Я себе думаю — «Нееет, хоть огурцовая маска и сотворила со мной чудо, но у меня же сопли и горло болит, как колючую проволоку проглотила. Надо домой срочно эвакуироваться, а то еще щас как пригласит на танец мужик этот активный, я ж не выживу. Ну, и мы же помним, что у меня уже ни огня, ни задора, да?
А не тут то было.
Юноша склонился надо мной и эротично в полголоса — »Девушка, а можно с вами познакомиться? Меня Ваней зовут. Идемте потанцуем" — и за руку меня уже аккуратно так тянет. Ай, черт с ним с этим огнем и задором, подумала я и пошла.
Только мы с Ваней слились в экстазе… вернее приготовились к медленны пляскам, как прямо в нас попал букет невесты.
Обрадовался Ванька, раскраснелся, разулыбался..
— Как символично, — говорит, — так как ваше имя?
И тут я, хриплым, осипшим, ангинным басом, со звуковыми провалами, шмыгнув носом, потому что насморк, прошипела — Ааа… иии… кхе-кхе… саааа.
Сказать, что Ванечка не оторопел, застыв в немой сцене, это я сильно покривлю душой.
Он явно не ожидал от меня такой брутальности.
И не смотря на то, что мы с ним поймали букет, предложение отказался мне делать.
Но ведь не может девушка с букетом невесты остаться невостребованной.
Так что, товарищи мужчины, кто возьмет в жены почти новую с малым пробегом, но по плохим дорогам, девушку?
Нельзя же нарушать традицию.
Комментариев: 3

свод правил для домашнего животного, отдаленно похожего на кота

1. Домашнему животному, отдаленно похожему на кота, запрещается валяться везде, всюду и под ногами. Потому что хозяйке животного, отдаленно похожего на кота, очень обидно падать по пять раз на дню; перепрыгивать через животное, отдаленно похожего на кота и вообще – как-то подозрительно хочется простора и ощущения пола под ногами, а не шерсти и злобных царапающих когтюлелек.

2. Домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается цапать хозяйку за ноги и вообще. Ибо ноги – их две, а не десять, а регулярные царапины вызывают неудобные вопросы о насилии в семье. Ноги – волка кормят, а не когтеточка. И руки, между прочим, тоже. И спина. И уши.

3. Домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается дико скрестить по ночам в туалете и громко по этому поводу мявкать. Так как сон хозяйки есть важнейшие из оберегаемых ею состояний. Нарушение его сортирными нуждами в час, час тридцать, час тридцать две, час пятьдесят четыре, два ноль три, два пятнадцать, два двадцать восемь, три ровно, три ноль одну, три десять, три двадцать, три тридцать, три сорок, три пятьдесят, четыре ноль семь, четыре восемьнадцать, четыре тридцать четыре, пять двадцать, пять двадцать пять, пять сорок две, шесть двенадцать, шесть тринадцать, шесть… ЗВОНОК! Короче, строго воспрещается.

4. Домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается греметь тарелкой по любому поводу и без. Вследствие того, что нервы хозяйки НЕ ЖЕЛЕЗНЫЕ!

5. Домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается приходить к мирно лежащей хозяйке и бросаться ей всеми 15 килограммами на грудь. Хозяйка – хрупкая. Она может сломаться.

6. Домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается весить 15 килограмм. ХВАТИТ КОРМИТЬ ЭТУ ТВАРЬ! Кто, признайтесь, кто все время сыплет ему корм?

7. Домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается злобно огрызаться, шипеть и изображать дикое животное. Пугаются люди, пугаются дети, пугаются друзья хозяйки и бегущие по улице собаки. И вообще – это подозрительно, отдаленно походить на кота.

8. Домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается точить свои когти о дорогую мебель хозяйки, дорогие вещи хозяйки, дорогих гостей хозяйки. Их всех жалко. Ну, может быть, кроме гостей.

9. Домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается оставлять по всей квартире клочья противной шерсти. И линять в принципе. Особенно воспрещается цапать хозяйку за руки (см. пункт 2) во время попыток удалить излишки этой адской растительности

10. Домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго указуется быть хорошим, добрым и ласковым, лежать, и мирно урчать.

Домашнее ты животное, в конце-то концов, или нет?!

А вот, собственно, и домашнее животное, отдаленно похожее на кота:


Комментариев: 8

Бабочки в животе

Вот скажите, девчонки, ну ведь каждая из нас знает — как это, да?) разве можно сравнить это ощущение с чем-нибудь другим? Да и зачем сравнивать?)
Это каждый раз как рождение самой себя… сияние изнутри… состояние полёта и вселенской любви...
И это так славно — знать, что есть человек, который одним только звуком своего голоса может выпускать твоих бабочек....

Когда-то очень давно, в какой-то книжке «про это» (дорвалась!) меня поразило описание того, как любовник в самом начале свидания вложил в свою женщину коконы бабочек — и всю ночь ласкал её тело… сверху… и лишь на рассвете, когда мотыльки начали вылетать — взял её… дающую сотни новых жизней… взял — как бог, решающий, кому жить, а кому быть смятым этим животным напором плоти...(да, печатное слово — очень сильный раздражитель для женщины… )

Вот уже много лет, слыша «бабочки в животе» — я вижу, чувствую, переживаю именно ЭТО...

И пусть уже хрустят утром под ногами опавшие листья, пусть воздух оседает на губах колкими иголочками, пусть осень даёт о себе знать сырым туманом в уголке подушки, пусть впереди долгая и хмурая российская зима — это всё такие мелочи… когда внутри тебя — весна!...

А ты идешь и думаешь как твое прошлое пожелтевшим листком отлетает — чтобы уже никогда не вернуться и не потревожить настоящее… и будущее...
Комментариев: 4

Без заголовка

Я всегда была хорошей девочкой. Не пила, не курила, не обнималась с мальчиками в грязных подъездах, не прогуливала уроки, не грубила родителям… Всегда.
Нет, я не была бесхарактерной, характер был со мной всегда, но воспитание или что-то большее диктовало мне мою правильную жизнь. Я не встречалась с «плохими» парням, не потому что боялась, что узнает мама — они меня просто не привлекали. Я не курила сигареты, потому что считала глупостью тратить деньги на то, что медленно убивает меня. Я не делала ничего того, что люди потом называют «ошибками молодости», когда ностальгируют о былых временах.
А сейчас… я вдруг поняла, что продолжать быть пай девочкой не имеет смысла. Именно не имеет смысла. Все предугадано. Разложено по полочкам. Вот она я. Хорошая девочка из хорошей семьи. Красивая и смелая...(как там в песне?) Вы спросите, что меня не устраивает? Меня все устраивает. Я к этому стремлюсь и это меня пугает. Одна часть меня хочет чего-то другого… Чего-то, что исключает из себя рамки. Исключает постоянный контроль над собой, осуществляемый как тобой, так и другими...
Я боюсь, что завтра я проснусь и переверну все с ног на голову. Все. Я изменю все до мелочей. А потом… потом мой  внутренний голос меня спросит: «Наигралась? Ну а теперь давай, выкручивайся из наделанных тобой проблем»… И я начну возвращаться к тому же...
Я хочу вырваться из этого плена… плена хорошей, комфортной, правильной жизни! Все это меня сковывает, зажимает в тиски...
А мне так хочется просто расправить плечи, вздохнуть воздух… Вздохнуть… воздух. И взлететь...
Комментариев: 0

Самый страшный фильм, который я когда-либо видела в своей жизни

Самый страшный фильм, который я когда-либо видела в своей жизни — это вот эта короткометражка Ролана Быкова, снятая в 1990 году по заказу ЮНЕСКО.
Шокирующий фильм «Я сюда больше никогда не вернусь» о повседневности — о родителях и детях; насилии и невежестве; о том, как наше безразличие, ограниченность и тупость калечит жизнь детей.
За 10 минут — короткая и полная боли жизнь.

Комментариев: 15

Куба - мечта моя

Вчера смотрела фильм. «Потерянный город» называется. Все происходит на Кубе в 50-х годах прошлого (уже) века.
Вообще-то, мне уже давно хочется лицезреть Кубу воочию. Кажется, что тамошнее беспробудное веселье, совершенно особенное солнце, искреннее незатейливое счастье — не мечты анемичного офисного работника, а самая что ни на есть реальность. Кроме того, мне до зуда под коленками хочется увидеть живого Фиделя.
Но вот почему в жизни так — хочется на Кубу, а летишь в Египет или Турцию...
Хочется сладострастно вертеть выдающимися частями тела под кубинские мотивы, а на самом деле просто тупо двигаешься в найт клабах...
Хочется пить мохито на закате дня на веранде, а приходится после работы идти в магазин...
Хочется увидеть, как человек улыбается и улыбнуться ему в ответ, а перебрасываешься сообщениями-мячиками по аське...
Хочется медленно и лениво приобретать золотистый оттенок кожи на белом песке пляжа, а довольствуешься суррогатом солярия...
Хочется одеть отрезанные по колено джинсы и соломенную широкополую шляпу, а напяливаешь «корпоративный стиль одежды»...
Хочется бросить все и купить билет на самолет, но регулярно заводишь будильник на завтра...
Комментариев: 0

мечты и желания

В чем разница между мечтой и желанием?
В конце концов, все, чего ты хочешь и стремишься — уже нельзя назвать мечтами. Это цели, которых ты добиваешься, и если таки добьешься, то потом чувствуешь горечь и опустошение — потому что совершенно становится непонятно, к чему ты шел и зачем тебе все это...

А итогом тому, что потом ты и сам не знаешь, чего ты хочешь.

Хочется, чтобы все твои близкие улыбались.
Чтобы было не тяжело вставать по утрам.
Чтобы все калории от съеденных пирожных попадали в сиськи.
Чтобы жить в какой-нибудь собственной резервации и не толпиться утром в метро.
Чтобы чувствовать собственную нужность и улыбаться от внезапно пришедших смсок, которых даже перестал ждать.
Чтобы все удавалось, но не с таким трудом, как сейчас.
Чтобы легко срываться с места, так взять и улететь.

А из банального,

Хочется позавтракать на безымянной высоте — потому что мне страшно хочется красивой жизни.
Хочется смотреть фильмы, лежа на траве и пускать мыльные пузыри в небо.
Хочется лежать на песке и с закрытыми глазами слышать, как шумит какое-нибудь море. И чтобы в воздухе было пряно и солоно от этого.
Хочется увидеть мощенные улочки какого-нибудь маленького заграничного городка.
Хочется в Париж.
Я особенно сейчас поняла, как мне действительно хочется опять там побывать, но только, чтобы там был еще один человек. (я так по тебе скучаю)
Хочется делать поступки, от которых мороз по коже, но потом бить себя кулаком в грудь и продолжать бояться.
Хочется не видеть людей, которые ставят в неловкое положение своей открытой простотой — я потому что никогда не знаю, что делать с нетактичными людьми, и ставить на место порой не хватает духу.
Хочется перестать расстраиваться по пустякам.
Хочется уметь ценить все те мгновения, которые пролетают у тебя, и совершенно не жалеть потом, понимая, что они так быстротечны.
Хочется собрать настоящий фотоальбом из всех этих замечательностей и постепенно заполнять его.
И чтобы было кому его потом показывать.
Хочется чаще ужинать при свечах и устраивать маленькие праздники без повода.
Хочется не зацикливаться на мелочах.
И чтобы все-все дорогие и любимые мне люди почаще улыбались без повода...

Комментариев: 0

Представим?...

А давай представим, что я просто уехала. Далеко-далеко и на неопределенный срок, но думаю — не навсегда.
Там морской климат с холодными от влаги ночами, рано желтеющей листвой и какой-то обреченной на одиночество романтикой...
И идя по мокрым, вымощенным камнями, мостовым к причалу, и закрывая шею от холодного осеннего ветра длинным, шерстяным шарфом, я буду смотреть на небо, изредка освещающееся лучами осеннего солнца, причудливые фигурки флюгеров на крышах домов, редких прохожих, идущих по своим делам...
Я буду каждый день приходить на причал, кормить чаек и смотреть на волны.
Говорят, что чайки — это души умерших моряков, оплакивающих свою судьбу над морем.
Кто знает… может и так...
А возвращаясь с причала, я буду заходить в одну и ту же кондитерскую, известной своей замечательной выпечкой, и покупать там еще теплые кексы с ванилью и корицей…
А ты будешь все также заниматься своими делами, звонками, встречами, переговорами...
А вечером, вернувшись домой — садиться у компьютера и смотреть на мигающий монитор.
И мы будем иногда вспоминать друг о друге, а на Новый год может даже поздравим друг друга открытками по электронной почте...
И когда мне возвращаться, решать все же не тебе...
И ты знаешь, по какой причине.
Ты ведь почти все обо мне знаешь...
Так хочется, чтобы у тебя все и всегда было хорошо...

P.S. Кстати, если захочешь — звони. Буду рада видеть твой непринятый вызов.

Нет-нет-нет, я опять все перепутала.
С чего мне уезжать?
Нет, нет. Это ТЫ уехал.
Вспылил, заиграло самолюбие, и ты собрал вещи, купил билет на ближайший авиарейс и улетел далеко-далеко.
И тоже неизвестно на сколько...
А знаешь, я много думала. Вначале. Грустила, анализировала, переоценивала.
А спустя несколько дней, встала утром и даже не сразу поняла, от чего мне так легко. Воздушно даже что ли...
Как-будто от чего-то освободилась. Приятного, теплого, необходимого и любимого, но потеря наверно была неизбежна.
Да и потеря ли?
Не уверена, что слово «навсегда» между нами может существовать.
Если только в трактовке «любить»...
А мне так хорошо… ТАК хорошо, весело и солнечно, даже когда тучи плачут, проклиная осень.
У тебя там тоже дождь. Но там тепло. И дождь теплый...
И ты бежишь, как всегда, не взяв зонт, так как не веришь прогнозам; перепрыгиваешь через лужи и прикрываешь голову утренней газетой, с напечатанной всякой мутью на тему индекса Доу-Джонсона.
А вечером пьешь виски с колой, смотря на ночной город с высоты птичьего полета.
Ты любишь высоту.
А может и еще меня...
Я не знаю.
Но знай, что я думаю о тебе и буду думать, но только уже не так, как раньше.
Я уже ни о чем не жалею...
А ты, мне кажется — да.
Просто твоя гордость выше твоих чувств.

P.S.: Да, и насчет звонков все в силе. Буду рада видеть твои непринятые...
P.S.S Мы оба все-таки — дураки...


Гости из будущего — Причём здесь любовь

Комментариев: 1

придумывальщикам крылатых фраз

Придумывальщики крылатых фраз — совершенно несбалансированные создания.
Что за товарищ сказал "От любви до ненависти один шаг"? И знать не хочу его имя, но, товарищ, вы ГЛУБОЧАЙШЕ ошибаетесь! От любви до ненависти — километры шагов: навстречу, назад, налево… Попытки заставить кого-то шагать вместе с тобой, внезапные остановки, мегабайты размышлений, обид, боли… Секунды необоснованных надежд, взрывоопасные заблуждения, сотни звонков без ответа. Тонны прочитанных книг, шероховатая кожа искусанных губ, отчаянное щелканье мышкой по открытым закладкам… Несовпадение во взглядах, наивные стремленья открыться, сотни ножей в спину в расплату за эти стремленья. Бесконечное чувство усталости, обещания на грани фантастики, удаление электронных контактов, поиски истины… Откровенный пофигизм...
Изучение "объекта" чужими глазами… Жутковатое осознание противоречия чувств и реальности........
Последняя, вымученная попытка найти внутри себя хотя бы капельку тех чувств, с которых все начиналось…
Провокация… Попытка-провокация. Попытка — эксперимент. Заключительная проверка на вшивость. Положительные результаты.Равнодушная констатация полученных фактов. Чувство. Отвращения.
Вот что отделяет мою любовь от ненависти, товарищи придумывальщики. Придумывальщики крылатых фраз.
Комментариев: 1

...

Ла-ла-ла-ла, давай пойдем туда, давай пойдем сюда, давай пойдем камон…
Далее глубокомысленное – Ху-ху-ху-ху-йёёёё, я скучаю по тебе…
Ла-ла-ла-ла камон.
Так поет красивая женщина по имени Жанна Фриске.

В принципе я ничего против певческого таланта Жанны Фриске не имею.
Я пою хуже. Правда меня сосед Вова и не крутит шесть часов без перерыва. А зря, я так думаю.
Вообще-то сосед Вова уже несколько дней вносит разнообразие в мои довольно устоявшиеся музыкальные пристрастия. Я, конечно, открыта для всех жанров, но некоторые предпочитаю в строго дозированных вариантах и гораздо тише.
Нет, у меня тоже бывают припадки громкослушания.
Однажды, я вот так же слушала Chavella Varges и папа задумчиво так спросил – Что это за пожилая и сильно нетрезвая женщина поет у тебя в комнате?
Но, честное слово, я так слушаю музыку очень редко, в будние дни и не больше одной-двух песен за раз.

П.С. Может подарить Вовчику наушники?

Комментариев: 3
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...
A_Fox
A_Fox
Была на сайте никогда
28 лет (07.07.1989)
Читателей: 48 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
Служба помощи MyPage.Ru Пользователь клуба
все 30 Мои друзья